[小说]如果有来生

  常常在想如果不是当初自己太过于寂寞过于无聊,也就不会上那样 的一个地方,如果不是他太会说话,而我又不是一个虚荣的女子,如果他说的话不让我的自我感觉良好,我也就不会到今天的这一步。我一直在问自己爱上这样的一个人值得吗?为他付出的一切后悔了吗?可是就算是千万次的问之后依然是此题无解。我得不到的是答案,得到的只是心痛!

来生

  从小的时候我就一直是一个以自我为中心的女子,妈妈是一个优秀教师,教了我不少的人生哲理,为人处世的原则。不过既然我说我是一个以自我为中心的人,我是听不到批评的声音的,我听到的只是那些为了讨好我妈妈的学生说我如何如何的漂亮聪明,我就一直以为这一切是真的,一直是一个自信心满满的女子。

  当我渐渐长大以后,渐渐的身边的男孩多了起来,我得意的周旋于他们之间,放纵着自己的感情。我走近了一个又一个的小伙子,让他们迷恋上我之后又满足的离他们而去。我要的只是对自己自信心的证明。

  终于有一天一个男人走进了我的世界,他高大英俊,温柔而又多情,家境富裕的他常常穿得与众不同的潇洒。在我爱虚荣的时间里他所有的一切都合乎我的要求。我不由自主的慢慢的被他吸引,在我怀有三个月的身孕之后我们终于结了婚。婚礼极其隆重,多年以后还是我的亲戚们赞美的话题。

  生下儿子之后慢慢的有一点长胖了,爱美的我有一点着急了,总是想减肥。那时间正好上海流行跳舞。听跳舞的人说跳舞可以减肥,可以健身,我的心不禁蠢蠢欲动了。在一个冬日温暖的下午,我跟隔壁的小姑娘一起走进了舞厅。看到的是光怪陆离的灯光下,一个个打扮娇美的女子跟一个个潇洒的男人翩跹起舞。平时就爱跳爱闹的我一下子就喜欢上了这个地方,虽然我还不会跳。但是可能是因为我年龄也比较小,而且我也长得比较漂亮吧,邀请我跳舞的人特别的多,总而言之第一次的跳舞让我感觉真的不错。这以后我没事就天天来跳舞,成了这家舞厅的常客了。

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  认识他是在一个情人节,说真的一开始我看也不看他,整天跟一帮子流氓混在一起,我从来是看不起这种人的。不过因为我旁边的一个女朋友认识他,他就过来跟我们说话,眼睛一直朝我看,看得我很烦的,索性我就上厕所了。可是等我回来时,我的女朋友已经跟别人跳舞去了,就只有那个讨厌的家伙一个人坐在那儿。我想刚刚我已经上过厕所了,现在也想不出什么借口走开一下,凭我的一张冷脸我想他不会有那么在的勇气来叫我跳舞吧!

  我们不说话坐在那儿有一会了,突然他开口说了一句:“我昨天在街上看到你的,你穿一身黄色的套裙,很漂亮,特别的引人注目。”我出于礼貌就随口说了一声谢谢。接下来他又说了:“你应该是一个很传统的女人吧?我想第一你的气质很高贵,可能你是一个受过良好教养的女孩子吧!第二你穿衣打扮很适合你的身材和你的特点,就是说你很了解自身的优势。第三今天是情人节你还上舞厅说明你没有情人,不是一个喜欢胡闹的女子。”

  我这人有一个缺点就是特别喜欢听别人恭维我,这一下他算是拍马屁拍到正点上了。我不由自主的笑了起来,说我还真是喜欢跳舞。他就说下一个舞我请你跳?我说不行我喜欢跟跳舞跳得好的人跳。他说你又没跟我跳过怎样知道我跳得不好?我一时无话可说了。

  接下来是一支欢快的吉特巴,是我最喜欢跳的,我一听到这种声音就感觉脚痒了,这时候他来请我跳舞我也就没有多想就答应了。想起来这一刻就是我这一生错误的开始。

  在跳舞的时候我才发现他真的跳得不错,他的节奏总是踏得很准,特别会照顾我这种刚刚学跳舞的人难免出现的错误。让我感觉我好像跳得不赖一样的,我开始对他有了一点好感,不过也是因为他会跳舞的原因,这时候我对跳舞可是狂热着呢!

  后来我不管什么时间上这个舞厅一定能看得到他在,他也总是就自然的坐在我旁边请我跳舞。我也不大好意思拒绝他,一直也就有话没话有说两句。

  有一天跳好了舞以后,我的女朋友说她肚皮饿了,我们就约好一起去吃点心。我们叫好了要吃的东西坐下来狼吞虎咽的时候,他正好也走了进来,跟我们坐在一起了,这时候我已经对他不再那么反感了。仔细看看他,他的五官还是长得不错的,大大的眼睛,嘴唇轮廓分明,而且肤色白里透红的,细看看还是一个很漂亮的男人。

  吃完了以后我们去付款才发现他已经帮我们付过了,我们说什么也晚了,只有说谢谢了。由于我先生是一个商人,一天到晚都在外应酬呀,谈判呀,很少回家。而我的儿子又在我妈妈那儿,所以我一直没有什么事做。我的女朋友问我晚上干什么时我就说了一句没事做很无聊的。我的那个女朋友也是一天到晚不做事的,丈夫是一个投资商,一直以来我都跟她一起玩。他听到我们说的话以后就说我带你们到一个好玩的地方去玩吧,我们问是什么地方,他笑着说你们放心好了我不会卖掉你们的,我们说谁怕谁呀。就在笑声中一起走了。

  我们一起到了一个热闹的迪斯科舞厅。激情的舞曲响起时,一帮年轻人尽量的扭动着身体,让你感觉到青春的活力。自从结婚以后就再也没有疯过,这一刻我也情不自禁的跟着音乐动了起来。我的那个女朋友她学过现代舞的,她变着花样跳动身体,我也做着怪模怪样的动作,我们笑得眼泪也出来了,真的是开心得不得了!

  激烈的运动过后是一支缓慢的情歌,舞厅里有许多的男男女女抱在一起跳起了情人舞。这时候那个该死的家伙竟然来请我跳舞,我想这时候要拒绝他真是太不够意思了,我只好跟他保持着距离慢慢的跳。他用很低的声音在我的耳边缓缓的说,你知道我等这一个舞已经浪费了我二十多年的时间了,我说哪有的事,他说你不知道,我来到这世上就是为了等你的出现,第一次遇到你就已经被你深深的吸引了,再次在舞厅遇到你时我在心里暗暗发誓,我一定不会错过你。我说你就说你的梦话吧,不过我心里还是暗暗的在得意。他说如果你给我机会我一定不会是现在这样的无奈。我相信缘分,更相信用我的真心和努力一定能够得到你。说实话这一刻我已经有一点感动了,不过我还是保持着不动声色,什么也没有说。慢慢的他抱紧了我,我无力的反抗了一下也就软弱的靠在了他的肩上。我第一次闻到他身上的一种男性的味道,在心里反复的吟唱着那支辛晓琪唱的歌《味道》。突然之间我感觉我好像已经有一点喜欢上他了。

  跳好了舞以后我们都感觉到肚皮饿得历害,我们就一起去吃晚饭,这次我们谁也没有说什么就很自然的让他付钱。从此以后我们就慢慢的有了一种默契,我告诉了他我的电话号码,那时候玩手机的人不多,我是一个喜欢赶时髦的女子,当然我也不甘心落后,死要活要的向丈夫要了一个。为了方便让我们联系吧。我也知道了他的名字叫阿平。

  再后来我们越来越感觉到彼此对对方的需要,我们不再跳舞了,他在外面租了一处房子,我除了了晚上回家以外,一般白天我们总是呆在那个房间里。我不得不承认,他在性方面比我丈夫要出色得多。我的丈夫已经由于长时间的喝酒,饮食不良,现在已经长胖了许多。而且常常是喝得乱醉回来,一回来就呼呼大睡,就是有那事也是速战速决,常常在我还没有感觉的时候就已经了事,全然不顾我的感受与需要。而我正当青春,当然会有性方面的需要,他根本满足不了我。现在想起来,我有可能只是喜欢跟他在一起时让我激动让我满足的性生活吧!只是可惜我想清楚这事时已经太晚了。

  有一天我们正在我们自己的小天地里缠绵时,突然外面有急促的敲门声。我们楞了一下,不知道是谁,隔着门问了一声是谁,外面一个女子的声音说是收电费的。他就把门打开了,没想到进来的是我的丈夫。我一下子吓呆了,不知道说什么,到现在最最让我不能忘记的是我的丈夫那一种疯狂的眼神,丈夫顺手就抽了阿平一记响亮的耳光,从身上抽出了一把水果刀向他刺过来。我一看要出人命了,我拼命的拉住丈夫的手,对着阿平喊快跑,气急了的丈夫一转身又抽了我一记耳光,高高举起了手中的水果刀,我闭上眼睛动也不动,我任凭他怎样对我,我觉得的对不起他,他就是打死我也是应该的。可是他一下子扔掉了手中的水果刀抱着我哭了,哭得像个孩子,他一遍又一遍的问我为什么要背叛他,却没有要我回答,我的眼泪也跟着流下来。我跟他说了好多好多的对不起。他粗暴的拉着我的手离开了那个房子,一路上再也没有跟我说什么。回到家之后,他把我一下子推到地板上,指着我的脸说,从今以后你再也不许出门了。他一出门的时候就把电话机关掉,不让我与外界有什么联系。我什么话也没有说,只是觉得一切都是我应得的。

  我自那以后就不再出门了,丈夫也天天回来,一进门就对我破口大骂,所有的难听的话他都骂到了。这样的日子真的让人无法忍受,我也不想过了,我就对丈夫说,要么你就原谅我,不要再骂我,我们还是好好过日子。要么你不能原谅我,我们离婚吧,丈夫说你休想,我才不会让你好过呢!

  就这样过了一个月了吧,我与阿平也没有联系。我慢慢的在让自己适应这样的生活方式。可是有一天我这样的日子还是没有继续下去。阿平找到了我的女朋友,在他的苦苦哀求之下,她答应替他来看看我丈夫在不在家。当得知我丈夫不在家之后,阿平就跑到我家里来了。他看到我骨瘦如柴的样子,抱着我眼泪直往下掉,嘴里不停的说是我害了你是我害了你,这时候我什么也说不出来,我已经麻木了。我不知道怎样面对他也不知道怎样的面对丈夫。他要我跟他走,我不肯,我说那样我更对不起丈夫了。他说你就算行行好,为了我好不好,你的丈夫要你在家不是爱你,只是不让你得到幸福,只是想天天骂你让他解气。你们可以离婚的,只要是你离了我一定跟你结婚。我想到了我天天看到丈夫暴跳如雷的样子,我不愿意听他天天骂我的所有的难听的话。我终于狠下心来决定离开这个家。我拿出了我自己的存折里面只有三十多万,我不想再拿丈夫的钱了,我不想在他失去了我之后再失去钱,还有我还得为我儿子留下一点吧。就这样我离开了我与丈夫共同厮守了多年的家。

  我们以最快的速度离开了上海,到了广州,后来还去了深圳,还有武汉,四川,一路上我们住最好的宾馆,吃最好的饭菜,发现钱不多了以后最后决定在浙江住下来。过起了真正的夫妻生活。我后来才知道我的丈夫正在四处找我,像发疯了一样的在找我,他放弃了生意,花了许多的钱到处的打听我的消息。

  而真正的夫妻生活渐渐的也让我感到厌倦了,我一点一点的感到了距离是最美的外衣这一句话的含意。天天面面相对的日子让我感觉我们之间当初的那种激情已经平淡了许多。而现实的生活让我们不得不为了经济来源而发愁,我们不是生活在真空中,我们必需要赚钱来维持我们的生活。由于我从来也没有管理过钱,我相当的不会安排生活中的花费。我带出来的三十万慢慢的花完了,我们也有时候会为了钱而争吵。每一次的争吵都是在眼泪与拥抱中结束。

  而这时候丈夫的寻找终于有了结果,当地的公安局告诉了他我们的地址,他带着儿子来到了浙江,让我最最思念的儿子在我的门前一声声的叫妈妈,我还以为是自己听错了,当我打开门时,看到真的是我日思夜想的儿子时,我的眼泪就像断了线一样的流了下来。我知道我再也离不开我的儿子了,没有什么比我的儿子更重要,我什么话也没有说跟着我丈夫儿子走,走到半路上时我想了想还是应该跟阿平说一声再见,就回到了我们一起共同生活了八个多月的小屋子里。我看到他把头埋在棉被里,拼命的忍住不让自己哭出声来,我的心又乱了,我不知道说什么了,他抬起头来对我说,你走吧,我知道你离不开你的儿子,我就靠着我们在一起生活过的回忆来过我的下半生。我还没来得及说什么,就被丈夫拖走了。

  当我再次的回到我与丈夫生活过的家时,我看到有许多的东西不在了,房子显得空荡荡的,我也不好多问。回来安安静静了几天以后,丈夫找人来陪我打牌。一开始是在家里打,后来有时候也到人家家里打牌,他也没有说什么。再后来大家都觉得这样小来来不刺激,就玩起了二八杠,这种赌法输赢很快的,如果赌注大更加刺激了。我是一个本来就喜欢刺激的人,这样子的生活方式让我很快的就忘记了我的那个还在浙江的阿平。我天天赌,白天赌了还不算晚上还要赌,完全不记得过去还有过那么一段感情的事。这期间我天天在酒店吃饭,晚上要是不回家就住在宾馆里,感觉自己天天在过年。

  有一天我正在做庄的时候,忽然有一个电话打进来了,我看也没有看电话号码就接听了,我让对方快讲,我还在做庄呢。对方的声音让我一下子就呆了,是阿平!他说你过得好吗?我说你现在哪?他说我还能在哪?我就在我们两个人的家里。我说你过得好吗?他说不好,没有找到工作,吃饭的钱也没有了。我说那你为什么不回来,他说我不想离开这个家,这个家里有你的味道,我就一直觉得有一天你一定会回来的。虽然你不在我的身边,可是这儿的一切都时时在证明你确实存在过,确实与我一起生活过。我一边听电话就一边走出了那个房间,我问他需要什么吗?他说我只是需要你。我说不可能了,我们没有缘分 了。他说我也知道,不过就是想听听你的声音,想知道你过得好不好。你过得好我也就放心了,我还会一直在这儿等你的。说完他就把电话挂掉了。

  回到家里我就开始打算找一个怎样的借口去他那儿一次,我一个好朋友是武汉人。我就跟丈夫说我想要到武汉去旅游一次,我从来也没有去过,我丈夫注视了我一半天才慢慢的说,你好自为之吧!我也来不及多想就匆匆忙忙的准备好了行李,第二天一早就出发了。走的时候丈夫还在睡觉,也没有送我。

  这时候我已经赢了差不多五十万了,我给他买了许多的生活必需品。一路上我控制不住自己激动的心情,一下一下的计算着时间,终于到了那个我们一起生活了八个月的小城。当我怀着激动的心情推开那扇门时,我一下就抱住了还背对着我的他,我无声的流着泪。他慢慢的转过身子,用手抚摸着我的头,说,我知道你会来的,所以我一直也没有走,一直在等你。一边说一边用力的紧紧的抱住我,抱得我感觉快要断气了。我让他松开,他说不,他要这样抱着我,决不让我再次的离开。

  短短的一个星期过去了,我不得不回去了,我跟他说明了我的意思,我说我要走了,他没有说话,只是转过了身子,我知道他又在流泪。可是我不能不回去了,毕竟我还有我自己的生活,虽然我也爱他,可是他不是我的全部。我给他留下了五万块钱,他一直送我到车上,车已经要开了,我催促他快点下车,他答应了下了车。可是在车开动的那一个刹那,他一下子就跳了上来,他说要陪我到上海,不让我在路上孤单。这样的一句话让我的泪水就没有停止过。到了上海,我再次的跟他说了再见,头也不回的下了车。我想我们该是了结的时候了。

  又过了一阵子,他来电话说他想在当地做一点小生意,需要一点钱,我给他汇了五万元去了。我是想在我有能力的时候我尽力的帮他,我希望他能够有一点成就,我也希望他过得比我好。

  我回来了以后,丈夫也没有问我旅游的事,他只是什么也不说抽他的烟。我还是照常天天赌博。我觉得自己真的运气很好,由于一直在赢钱,我的心就越来越膨胀,也就越赌越大了。可是开始赌得大一点的时候就不行了,有时候一天就输掉了十万,一开始还是觉得明天就会赢的,可是后来接连几次输了之后,我才发现我手里的钱已经不多了。只有二万还不到,我就跟丈夫说了,他说他自己也没有钱,我以为他不愿意给我,我也就算了。找一些朋友借了一点。由于我们这时候话也不多说,我根本不知道他说没有钱是真是假。我以为他是为了那件事不肯原谅我。

  有一天我的一个朋友过生日,因为喝了太多的酒,感觉站也站不稳了,就回家睡觉了。到了后半夜时我起来上厕所时,却发现丈夫一个人蹲在厕所里,手里拿着一个注射器往自己的胳膊上扎针,我觉得怪怪的,不过也没有多问。以后的日子里我发现丈夫天天不出门,就一直呆在家里,什么事也不做,就是抽烟。他以前是不抽烟的,一般也就是与人交谈时偶尔抽一两支。现在一天却要抽几包香烟。有一次有一个小男孩来我家问他要不要粉,他说要,我这才知道,他抽的不是香烟,是在吸毒。上次注射的也是毒品。我慌了,我说你不吸好不好,以后我们还要过日子呢。他说已经晚了,在你走后我就一直在靠这个来麻醉自己。由于长期的不做生意,加上吸毒,我们家的钱已经完了,父母都让我跟你离婚,骂我是一个窝囊废,我却狠不下心来抛弃你。他们拒绝给我钱让我来买毒品,我把家里的东西也卖了。你要是不想跟我过了,我就再也没有理由活下去了,我爱你,虽然你对不起我,可是我爱你还是像当初一样的,只是我忽略了你才让你有机会背叛我。我以后不会再忽略你的。我伤心的哭了,为他也为了我那不值得的浪漫的感情。

  这一段时间,我们两个人手里的钱加起来也不到一千块,我真的不知道接下来的生活怎样过。我想起了我曾经给过他五万块钱,我想他不会这么快就花光了吧,我就给他打了一个手机,在电话里我说我没钱吃饭了,他说等一阵子好不好,他的资金周转去了。还不到位。我也只好说好吧。放下电话我脑子里有了一个念头就是想办法再去赌一次,只要赢一点过日子的钱我就不再赌了。我又找到一个要好的朋友,跟她说我吃饭的钱没有了,她给了我二千块。我就带着这仅仅的二千块钱去了我以前经常光顾的那个赌场。我的运气不好,这一点钱一下子就被我输光了,我不知道怎么办才好,站在一边发呆。有一个男人走了过来说,你是不是没钱了,而且输光了身上所有的钱呢,我说是,他说这样好办,我给你钱你继续赌吧。我问他为什么要对我这样好?他说你又不是纯洁的圣女,你以为你跟人家小白脸私奔的事别人不知道啊,我想要干什么你还不知道这一套啊。我说那是我愿意,可是对你我不愿意你管得着吗?那个可恶的男人又说了,你现在没有钱的时候人家就不愿意跟你了,人家有小姑娘陪呢,就在你自己出钱租来的那个房子里,你不信就去看呀!你看看自己都是老菜皮了,让人家玩完了不要了,还装什么清高,我看中了你,是你三生有幸,应该感激我才对。我气死了,使劲的吐了他一脸的口水。正当我要离开这个令我屈辱的地方时,外面响起了不许动的喊叫声,我还没有明白过来时,已经被一个警察按在了地上。由于我参与 了赌博,被拘留了十五天。

  十五天出来以后,站在门外等我的只有那个我已经毫无感觉的老公。我回家了之后就一心想弄明白一件事,我不知道那个男人所说的有小姑娘陪的事情是不是真的,我就笔直的向我从前跟他租下的一所房子走。我很快的就奔上了六楼,敲开了门,来开门的是一个年轻的姑娘,穿着睡衣,她问我找谁,我一下子不知道说什么好了。这时候里面有一个男人的声音在问是谁呀,让她进来,小姑娘话还来不及说我就进了门。看到他光着上身,躺在床上,我一下子感到晕头转向,他也慌了,不住的问你怎么来了?我的反应慢慢的上来了,我摔光了房间里所有的东西,这期间小姑娘也不知道是怎样一回事,不住的拉我,可是她拉不住我,就叫他来拉我,他也是呆呆的站在那儿任凭我摔。我一边流泪一边把东西往他的脸上摔,我看到他的脸上慢慢的流下了血,他也不擦,只是站着一动也不动。我摔完了东西我就要走,他一把拉住我,要我听他说,我说我再也不听你的鬼话了,他一下子跪在了我的面前,那个小姑娘也呆了,什么也没有说只是看着我们。他开始哭泣,一开始是小声的,后来就慢慢的大声了起来。一边哭一边说,自从我走了以后,他想了很多次,他对于我们的感情看不到未来,不想让自己再继续这样下去,他想好好的成一个家。我说这是理由吗?我们当初刚刚相好时你又不是不知道我是结了婚的。你想成家我也不会不让你成家,可是为什么要欺骗我呢?他说就是不想让我失望,我说这样我就不失望吗??他一迭连声的说对不起对不起,我希望你给我一个机会,我们重新开始好不好??我说这世间没有后悔药,所有已经开始的事不可能回头了,他说我们就这样就算了吗?我说不是吗??你已经有了你的女人,你也该开始好好生活了,他对着那个小姑娘大声的吼道,你滚吧,我不要你!那个小姑娘哭泣着跑出了门,连衣服也没有换。他说你看看吧,我是怎样对你的,在我的心中只有你,没有别人。那个小姑娘她只是我寂寞时随找的一个。我不在乎她,我只在乎你,你就原谅我吧,你如果不肯原谅我,我就一直跪在这儿不起来。由于这时间我们吵架的声音太大,别人不知道是怎样一回事,就有好事之人上来看看我们在吵什么,我一时着急了,生怕让人看到他跪在我面前,我就说你不要哭了,别人看到了难为情的。他说不管别人了,我只要你原谅我。进来看我们吵架的人越来越多,我怕闹下去不好看,就急急忙忙的说好了你起来再说吧,我原谅你还不行吗??他就起来了抱着我的身体不肯放开,让我不要走,我说不行,我还要回家,家里的事我要处理一下,要不老公又要到处找人了。我们说好了下次见面的时间就我就走了。

  回到家后,到妈妈家接回了儿子,一家人一起吃了一顿饭。很久不跟我在一起的儿子长高了许多,也沉默了许多,像一个大人一样的,给人一种感觉很深沉的。我们之间好像没有多少话可说了,我这由得为自己是一个不称职的妈妈而感到羞耻。

  生活的来源还是没有着落,我不得不开始上班了。先是在一个商店作营业员,工资不高,不过也不辛苦,有了一个工作之后就再也不想怎样的玩了,感觉自己好像收了心一样的。这期间也跟阿平出去过几次,不过一般是会天天晚上回家的。自从那件事以后,我们之间的感情更加的平淡了。我想这期间与他联系,也是因为往日的那段感情让我无法忘记吧.

  后来发生的一件事,让我终生都悔恨不已。由于长时间的吸毒,我的丈夫已经变得面黄肌瘦了,走路也走不动了,身体一天一天的衰弱下去了。我与其是说没有办法还不如说是对他失去了希望。我们的经济收入远远够不上他的开支,我们经常吵架,本来就不融洽的关系更加紧张了。我们会一连好几天也不说一句话,大家看到了彼此也不理睬。这时候我更加空虚了,跟阿平出去的次数也就多了起来。他也不问我出去是干什么,只是沉默地看着我。有一天我下班回来,看到他不在家里我感觉有点奇怪了,不过也没有多想,想到他有可能出去走走吧。所以这一晚我还是睡得很香。到了早上起来时,还没有看到他回来,我就给他的几个朋友找了几个电话,都说没有看到过他,我本来还想再打打电话的,不过上班的时间到了我要走了。我就给他留下了一个纸条,让他回来把饭做好。等我晚上回来时,他还没有回来我就有一点坐不住了,我出去溜了一圈,也没有遇到他,问了许多人也说没有看到他。邻居家有一个人对我说到派出所看看吧,因为我丈夫吸毒症状明显,有可能让派出所抓去了。我想也对就上派出所了。

  我到派出所说明了来意之后,他们让我去看一具尸体。我吓坏了,不过还是战战兢兢的去了。我一路走一路想,菩萨保佑,不要是我的丈夫啊,我也很奇怪不知道自己为什么这时间会如此在乎他。我不是一直希望我自己自在的过日子吗??

  我最最不愿意看到的一幕还是发生了,丈夫是投水而死的,什么话也没有留下。我一下子不知道说什么,就只是认领了那具我曾经很熟悉的尸体。以后的事我记不清楚了,等到我处理完了所有的事以后,一个人默默的坐在那个我们曾经生活了十几年的房间里时,我看到房间里还有他用过的生活用品,还有没有完全扔掉的衣服。我抱住那件衣服,用鼻子深深的呼吸了一下,闻到了一种他特有的气味,我一下子想起了我们年轻时曾经相爱的往事。记起了他风流倜傥的青春,记起了他为我做的所有的事。我忽然间觉得我其实是很爱丈夫的,只是,只是我觉悟得太晚了,我所有的错事只是因为我在乎他,我不够宽容,没有容忍他的小小的疏忽。肤浅的我以为阿平才是最爱我的人,却没有替丈夫想想,要原谅一个红杏出墙的妻子是要多么大的气量与胸怀。于是我就开始哭,一直哭了很久,哭得我无法看到面前的一切。哭得我忘记了我那轰轰烈烈的爱情(与阿平)哭得让我觉得我应该去追随我的丈夫,我要向他说明我爱的还是他不是别人,我不想让他在另外一个世界里还不安心。

  儿子回来了,他轻轻地说,妈妈你后悔了是不是??我说是,我看着儿子已经长大的面孔,我发现他长得很像我的丈夫。我一下子抱住他,紧紧的,我不肯松开他,我的意识中就像是抱住我没有把握住的丈夫。我要对他说对不起,我要对他说上无数的爱。我要对他说如果有来生,我想我再也不会那么虚荣了,我再也不会错过我身过的最爱我的人,我再也不会相信这世界除了丈夫以外的什么人对我的感情是真的。我无法面对我早熟的儿子,我无法再让自己生活得心安理得。我想我还得生活下去,我应该改变一下我的生活方式了,不是为了我,而是为了让儿子生活得更好一点,我想这也是丈夫的愿望。我断绝了与阿平的来往,再也不听他说的如何爱我之类的话。我决心做一个真实的自己,我想丈夫在九泉之下也会为我的浪子回头感到欣慰的。

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